give up

zone out,
from you
from work
from here
from you.

Then I have nothing,
nothing to left,
nothing to lose
nothing to disappointed,
nothing

Yes, by myself,
at first,
in the middle,
to the end.

UP YOURS

I wanna be a person,
who is respected by everyone,
who works according to his knowledge,
who thinks in a logical route,
who says with 100% responsibility, true to his heart,
who does what he does, just follow the faith,
who believes all the truth are not true.

I, trust no one.
I, am, who I am.
I belongs to no one.
I ain't anyone's secretary, ain't listen to nobody.
I work, therefore I ain't myself.
I think, therefore I hate.
I cry, therefore I am.

should I ?

用一段沉默
一地心碎
一片寂寞

換一個答案

賭了
不會失去甚麼
不怕下錯賭注

I have nothing.

Nothing to lose.


I have everything.
As long as you love me.

pathetic

生命錯綜複雜的織在一起
我會和誰在哪有甚麼關聯
無從得知
因為下一步隨意

像是被安排好
又像是隨興轉彎


如果
明天
我就躺在醫院
被判刑
我一定會後悔
沒有好好充實過活
但我也會告訴自己 你活該
明知道這些有可能會來臨
直到現在
我依舊荒謬過著每一天
是個十足矛盾的笨蛋

好多想法積在腦裡
不知哪天會實現

知道生命決不是那些數字可以衡量
卻依舊陳舊的敗在那些數字下
誰告訴你要這麼作?
誰警告你不能那麼做?

太容易被影響
太容易被別人否定


希望完全不在自己身上
可悲

silence

如果
生病是一種身體的循環
那
我是不是快死了?
頻率之高 不舒服之程度
我已找不到詞可形容

一塊一塊的
還遺留在哪些地方
我沒有撿起來
也拼不回來

醫生說不能吃炸的
說完便當裡就一隻雞腿
抱歉，我真的不知梅汁是炸的+噁心調味料
果然我期待太多
果然
是不能抱太多期待的
對很多事情
我相信妳也同意


今天
一個人說了三個字
讓我非常不舒服
儘管，我已深知她的個性
我仍舊被那三個字惹毛了
我知道她不是故意的
我知道她是無心的因為她一直都這麼沒腦袋
但
我已經不想跟她講話了



我也變成討人厭的大人了嗎?
我也變成自私自利的奸詐鬼了嗎?


我知道
有一部分的我
慢慢逝去ㄌ


我可以
默默的
一個人過生活

不自覺，反覆

努力往上爬
努力找出口
努力循方向

只想給自己一個未來
給家人一個有品質的生活

要犧牲什麼
遊走在什麼邊緣

看不清自己的定位
模糊了未來的想像
這陣漩渦
又開始了

fall

越愛你
我就越寂寞


不必問為何在一起
不必想為啥喜歡我
不敢問愛不愛我


我知道
你根本不懂愛

me is " "

恩
生活
又開始慢慢回到
靠著熱熱的熱水澡
轉轉脖子的ㄎㄧㄎㄚ聲
無處釋懷的方框框


我都忘了
不是說好
Nothing's gonna change my world.
Nothing's gonna change my world....

越唱越低的tone..



所以
你才對每件事
看來都那麼不屑一顧
或是
就那麼一件事吧
恩
我真容易被影響
笨蛋

算順利啦...

今天真匆忙
幸好到新竹 客運就有車可以坐
可抱遠的~做到那邊要44塊錢
而且我記得 那是之前我去新竹 往內彎的路上
ㄇㄉ超偏僻ㄉ...........只有工廠 跟一些住家
我果然是不喜歡新竹的
之前我就這麼覺得
現在更覺得她比台中爛許多
而且又貴環境也不好
哀
那個RF業務部經理 教作benjamin
長的胖胖 看起來 不是很體面有點隨性的裝扮
是西裝 但不是好的那種
牙齒黑黑的 白髮很多
感覺有點像服務業的經理
就不像是科技業的經理
她沒叫我自我介紹 先問我為什麼要來
為什麼想做
之後第二個就問我為何要離職換跑道
我就解釋給他聽後
她開始解釋工作內容
就是 他是SALES負責接單後之後
處理顧客問題 或後去處理都是我要做
工廠 工程師 跟顧客間的橋梁..有點像我們的業務員耶我覺得
顧客有任何抱怨或幹嗎都要處理好
所以自己EQ要很高 還要懂得"聽話的意思"
還要懂人的個性 才能把每個人安撫的順順的
還要使公司內所有人都喜歡妳才有辦法順利工作
要配合國外客戶時間 所以工作到七八點 甚至十點都正常
不太需要出差 偶爾需要應酬
他說他不知道本新 但是我寫的三萬三是他預期內
我一開始先考多億 才考七百五
他還說那已經破來面試的人的紀錄
@@好爛
他問我上次多億考幾分 我說考八百三
他說那我這次怎麼了
我說緊張
然後我問了她很多問題 像是你想要怎樣的員工公司想要怎樣的員工 公司的風氣怎樣
他說 這工作就需要耐操 抗壓性高 要會溝通 要懂人性關係之類的
我說有幾個新人因為跟客戶完全不行或跟同事不行而離職
他說有幾個
她一開始以為我問他同事間不高興 他說常有 @@
但她最後又跟我說同事之間相處很融洽= =
還問我甚麼是我堅持的我說 工作環境 公司風氣 同事好壞 制度福利 是我不退讓的
他說 工作環境OK 公司風氣不會解釋 同事一訂好 福利也保證不差
可他就是不知本新多少 說他不知人資怎麼算
但是每年的bonus跟eps跟年中一定不會少 甚至會好 因為我們是業務
他說 每個quater end比較忙 但有時也會嫌到不知道幹嗎
賢就可以偶爾聊天 上上MSN 但別太囂張 忙就真的會很忙
我忘記問她那假日要不要上班
因為歐洲晚我們約八個小時
他說主要客戶都是在國外的大客戶
國內小客戶他都懶得講
好像是主要是手機耶
恩大致是這樣
他說宿舍住過的最後都走掉= = 因為大部分都外勞
而且需要隱私
所以如果薪水沒有三萬三我就不划算
而且每天工作時數蠻長的
新竹我又不喜歡 也沒辦法在打排球 也沒時間晚上去學跳舞也沒辦法去中興大學上進修課程
或便宜的德語法與課程
吃飯也比較貴交通也比較貴要每天騎車上班
他說最好待個兩年才學的道東西要是表現好 總經理賞識 會有機會上天堂
我說那哪時要向妳求救 當我沒辦法handle時
他說看個人我說那是用其多久 他說一個到三個月不等 看個人
又問那大概多久知道會上手或是合 他又說看個人
很多個人可以看@@
我不會很喜歡他 但他算輕鬆有趣的主管
我直接上屬就是他 再來就總經理
然後他說 看緣分 要是我不喜歡他 不爽她穿著或說話就沒緣分當同事
我是沒很討厭他 畢竟不知道她是怎樣的主管但還好
就是瞬間想到 再也沒有人能如王八蛋班第一眼就讓我嘔吐吧
就知道他是個王八蛋 沒用的王八
但他最後說坦白講 你要這個工作嗎? 老實說 我需要再評估
因為聽你講才了解這工作 我沒辦法保證我可以討每個人喜歡
也不保證我有辦法幒在第一時間知道很多小道消息 可幫助公司
他說欣賞我這點 就看我考慮怎樣
但我上網看到有人說 他去細格 細格也說 他要不要這工作
又說 面試者是主管考慮的幾個人選之一
但說要禮拜五回復 卻沒有 他一職再等到底有沒有上 卻都沒消息
所以我就不把他的話當真了XD



所以
現在漸漸覺得
不想去新竹了
XD
但是
那份工作
到底能帶我到哪呢?
我真的
可以從中學到我想要的嗎?
怎麼辦...



換工作就像分手一樣
只是眼不見為淨
其實問題
依樣都存在的
= =
自殺也是

你要的，我想的

最後的
口是心非

原本
是
依著對方進行的
以為
這是一種付出


但是
卻慢慢發現
這不是我想要的阿
也不是我心裡的話
到了嘴裡
都變成乖巧的貓咪


都變成
口是心非了

Day 7,

我的生命
每天
都很安全的
進行著

同時
也很無趣

沒有生命的色彩



Day 7
I can wash my hair by myself now.
原來
牽一髮動全身
是如此的感覺
原來
身體的每一個呼吸
每一個反應
生命中每一道細節
是要這麼細微去體驗

細細
慢慢
輕輕

home sick

這味道...
是TUBA的味道.
每次清完活塞
再幫他罐油後
一呼一吸之間
新鮮濃厚的銅油味
揮之不去
那時還常想
會不會因此得肺癌或有穢物累積之類的...
想太多...也才吹那麼幾年
現在,成了珍貴的回憶
那段傻傻付出的日子
好開心

現在
都不敢傻傻付出了嗎?



謝謝你們的蛋糕和驚喜和卡片
好窩心
只是那申誡真的有嚇到我
我看..你對付誰都用這套吧
現成的..
但還是謝謝你們
有的以為我感冒
有的知道..
好奇的問
關心的問
我只覺得
戴口罩會嚇到客人
這個感冒...也不可能感兩個月
隨便了



晚上不過想拖個地
馬上血流成河
是怎樣是怎樣
是因為今天一整天嗎?
可中午我有冰敷啊!
還是拿了那一下包包...
沒這樣噴過
躺著也直流進胃裡
噁心
冰敷 平躺 不然就掛急診
這是轉接幾百次電話
不知死了幾個病人後的回答
真浪費我電話錢
真ㄊㄇ的#$^(*^&^%$@#%^&*(O^&^%$
留一堆血還得善後
哪門子道理...

我問流鼻血怎辦
你說平躺冰敷
我說還在流
你說是正常嗎
I said no ...
你說那怎辦
我說不知道

你問不陪我去面試會怎樣ㄇ?好像不太好
我不想聽到免強...也不需要
不想就不想
就這樣了..
我這麼令人放心阿..

我想回家
我想回家
我想回家...

必有的失落

要啥甚麼來比喻醫生呢?
縫紉家? 拆拆剪剪縫縫?
藝術家? 骨頭高一點肥肉少一點?

今天起
剩早餐及晚餐
內容是：
　　睡眠障礙，神經不安，頭痛，嗜睡，噁心
　　不適的刺鼻味，流鼻血，頭暈
　　輕微腸胃不適症


拆線，真的痛
是沒有那一瞬間甦醒後的痛
但是另外一種尖銳的痛
就像你對我說
：到現在，我才發現
　原來我喜歡的不是妳

　　　　　這種痛…..


很刺
像拿把刀, 用力的刺下去

現在
是他拿著小刀和鑷子
在大作文章後的收拾

他說,線細細的而已
我覺得,線又粗又硬的
在我轉頭翻身,不忘記用力刺著我
我問,會有線繞著被抽出來的感覺嗎
他說,不會,只是打個結要打開而已
剪掉就好了
那在肉裡面的線呢??
肉裡面沒有,我只是繞個圈,打個結
我怎麼想都想不通
繞了圈,又打了結
那依偎著圈靠著結的支撐點
是空氣ㄇ?
難道是我物理,力學不精?
我問,是從中間打開的嗎?
回答得不清不楚..
“等你以後比較好點再跟你說好了!免得你嚇死..”
看不出來本姑娘是被嚇大的嗎
我沒那麼柔弱吧
雖然被”收拾”過後愣了很久
像個呆子一樣
因為痛阿

他說,現在整理完以後,就會好很多
那我可以擤鼻涕嗎?
“…….建議妳不要.是怕妳流鼻血,不是怕跑掉.”
是喔…那塞住怎麼辦?找其他耳鼻喉科醫師嗎?
“你…..要去哪嗎?”
我要回台中了,去上班
“這樣啊!這麼快…”
還要多休息幾天嗎?!
“那…要好好保護它”
喔….
“既然要回去了…那回診約周末比較方便吧?”
恩…
“那就約下禮拜六吧?”
“喔..應該可以ㄅ…”


所以
我得回去地獄了

突然發現
醫生
你說話時
好像也一把鼻涕一把水的
總有點皓呆
又參雜著吸水的聲音
怎麼
你沒辦法幫自己收拾一下嗎?
哈! 找你同好啊!



這時
聽到一陣對話…
“上傑!「上吐下瀉」的『上』! 「傑出」的『傑』”
車內都不只我一人悶笑
令我想起某人發生的笑話…
「耳東陳的『邱』！」
「工程師的『程』（卻反覆被叫工先生）」
和最經典的…
「弓長張的」『江』



說真的
聽到的人
大概都替我捏把冷汗
不是嘆息就是搖頭
怎麼
經過了以後
我也覺得, 不過如此
一下就過了
睡了又醒了
很快能康復的


倒是明天,我不想面對的,解釋的
是那些以為關心我的人
我不想解釋,也不想寒暄
更不想拉下我的口罩
或看一眼牠們的臉
但我知道
我當下會做作的回應
且是不加思索的反應
真賤,我


再怎樣的痛,忍一忍都會過
痛過,都沒甚麼

有些痛
卻是一輩子的傷口
裂開了
就一直,合不上了


真高興
我的經驗值
又增加了
但我想累積更多
更精彩的歷練阿

因為明天,我將再次陷入泥沼了

近日
得有機會可慢下腳步
徐徐呼吸
緩緩聽著心跳
隨心漫步
一書,一凳,
與微風輕輕陽光和煦
自在看完一本,又一本的書

這幾天
托你的福
過的窩心,簡單又愉快
也托你的福
懂了一些道理

如果
我追求的
是與家人長伴
那麼,我可留在這
如果,我夢想的
是給家人取之不盡
那麼,我當勇敢追求盡力實現
該怎辦呢?


其實
真希望
明天
醫生宣佈我死刑
那麼
我便可無憂無慮過日子呢!

那麼
那些
隨意流浪的人們
到處見習的生命
是不是
也不在意生命中的外物
而單純的追尋生命的本質呢?



這幾天
你又冷淡了
忙嗎?
還是又恢復ㄌ?
只要我變成我
你就不那麼在意了

連連看

早餐：
尿布疹,輕微腹瀉,噁心或嘔吐,口內炎+
口乾,頭痛,經期疼痛經攣加劇,噁心,消化不好,嗜睡,疲累+
情緒改變,睡眠障礙,食慾增加,毛髮增生,皮膚變薄+
噁心,嘔吐,腹瀉,腹痛+
輕度便秘,食慾不振,口渴,少數頭痛+
尿液變深,頭昏眼花,虛弱,流汗,噁心,食慾不振,眼或皮膚變黃

午餐：
情緒改變,睡眠障礙,食慾增加,毛髮增生,皮膚變薄+
噁心,嘔吐,腹瀉,腹痛+
輕度便秘,食慾不振,口渴,少數頭痛+
尿液變深,頭昏眼花,虛弱,流汗,噁心,食慾不振,眼或皮膚變黃

晚餐：
尿布疹,輕微腹瀉,噁心或嘔吐,口內炎+
口乾,頭痛,經期疼痛經攣加劇,噁心,消化不好,嗜睡,疲累+
情緒改變,睡眠障礙,食慾增加,毛髮增生,皮膚變薄+
噁心,嘔吐,腹瀉,腹痛+
輕度便秘,食慾不振,口渴,少數頭痛+
尿液變深,頭昏眼花,虛弱,流汗,噁心,食慾不振,眼或皮膚變黃


宵夜：
尿布疹,輕微腹瀉,噁心或嘔吐,口內炎+
口乾,頭痛,經期疼痛經攣加劇,噁心,消化不好,嗜睡,疲累+


每日三餐都很豐盛
宵夜吃少一點

但如我所說
當「輕度便秘」槓上 「輕微腹瀉」 勝出→『腹瀉』
當「食慾不振」對上 「食慾增加」 勝出→『暴食』
當「消化不好」配到 「食慾增加」 等於→『暴肥』
當「尿布疹」 碰上 「輕微腹瀉」 就是→『噁心,嘔吐』
當「睡眠障礙」遇到 「嗜睡」 我選擇→『嗜睡』

大家一起發揮創意連連看吧!!

3/01, 我好一點了

恩…在哪?
喔..家裡….
幾點啦?....才六點….
好累…



十點了…起來好了…
想念美味的早餐
看著鏡中的我
刷牙都有問題,還想吃什麼

帶著豆走走
還是去買了早餐
和『這城市』
一群玩賞鳥兒的人士
在公園呆到中午
很棒
和煦的陽光
稍寒的微風
豆像小孩一樣奔跑

我的夢想
是有一棟木屋
有廣闊的草坪
讓我的狗自由奔跑
有一科楓樹
讓我隨時休息
這個夢,不知何時實現


下午,拜訪吳醫生,我從小到大的耳鼻喉科醫生
他說,我的病歷因年代久遠沒被鍵入新系統裡
太棒了,那保險理賠應該沒問題
只剩最近體檢報告了…
那麼,醫生,幫我把鼻涕清一清吧XP
說真的,還真怕他夾歪了我的鼻子
雖然有點痛
但舒服多了
娘問醫生大致上還好嗎?
醫生說,其實我的病症並不完全是鼻塞過敏的主因
聽致如此我差點崩潰
開始懷疑Dr. Wei的動機是否真因為錢…
但開也開了,至少氧氣增加80%
不過腦袋還沒開始清醒運作
回去好好休息

看著藥袋上的註名
息X痛,副作用:頭痛噁心,輕微腹瀉
滅菌X,副作用:皮膚眼睛變黃,輕微便秘,經期改變…
接下來我也看不下去了
看了,還是得吃
不如呆呆的吃
只是懷疑
輕微腹瀉碰上輕微便秘
究竟會擦撞出什麼”火花”
就像草苺與豆腐的搏擊
誰會勝出呢?


晚上如期與家人殺到高雄看燈會
好可怕
高雄才是個城市
多了點土味的城市
台中,只是繁華熱鬧一點的地方
不過,高雄太遠了
人好多
只有我帶著口罩
路邊有為流浪狗募款的愛心團體
只是,我一貧如洗…
前往碼頭邊欣賞主燈秀
剛好趕上八點
呆會九點是煙火秀,真期待
大概是站的有點遠,
音樂+水舞+燈光+老鼠伴著香菇(我也不知為何香菇與老鼠擺在一塊,詳情見新聞)
有點弱…
但還算OK,水舞很美
欣賞完,舞台上老歌手繼續演唱
我們前往覓食
高雄,也充滿我大學回憶
大一的大英盃,在傍海的中山大學
那天,很早,差點遲到,風很大,太陽很烈
學長們,大臉婆,捷克,同心拿到冠軍還亞軍,我忘了
我們高興好久,好久
那是我第一次見到系排以外的女排
大家都那麼的可愛
難怪同學稱我”女魔頭”了
打球時好勝心導致殺氣十足
一跺腳彷彿天搖地動

還有
和大臉婆+Kim+Jo到高雄參加啤酒節
酒沒喝多少
倒是瘋笑了很久

又一次
和Jo+Kim一起來
看團的表演吧
那是我第一次見到閃靈的表演
及台下所有樂迷喀藥般的反應
我發現,有些音樂即使不懂得欣賞
也不容忽視或小覷
直到現在,我都關心著閃靈這個代表台灣的樂團
及尊重他們的成就

高雄,真的有很多回憶
聽說,大妹要考文藻
好吧,願你上榜
若上榜了,該擔心的
是五專的五光十色
及一個笨蛋的外地自我求生技能吧
By the way, 今天她自然的跟我說話了
我不驚訝
就如一切都沒發生過一般
也不需追問原因
也不想知道誰開啟了開關
總之,是段回憶罷了

燈光很燦爛
煙火很絢麗
現在
不會因為不是你陪我來
而有點落寞了
這是好現象嗎?


晚上
到台南時
爸給我開車
有時130的飆
有時90 89的戰戰兢兢
晚上果然不利開車
畢竟我從佐久拉轉成人類了
夜晚就再也不是我的天下
一個小彎,都足以讓我以為我要打滑摔車了
最後, 安全到家了
我的細胞也不知死了多少

看來下一步
是該雷射瞳孔了…
過兩年再說吧XD


今天
總算聽到你的聲音
雖然我講話能意哦
我還是想聽見你
出公差,還是跟我討論了一下藤井樹
這本書的封面就真的是『這城市,This City』嘛!
要我剪下來或拍照給你看嗎!
搞不好他有另一本叫『那城市,That City』ㄚ!
哼!!
你什麼時候這麼愛跟我爭了!

或許是
好現象吧
或者是
……………

2/29, 我好痛,好痛,好痛...

昨天一直想著
如果我今天不能出院
我一定會去撞牆

如願的
一早護士又在六點來拜訪
打完止血+消炎後
告訴我今天抽紗,若無大礙可出院
家人會晚點來,再辦出院,我回答著
心裡煩惱的,是到櫃檯付的過路費
我心知肚明櫃子裡剩多少錢
不期望家人幫我負擔,因為這本是我自己的要求
但,一切是未知的

七點了,一個胖子來找我
要我去觀察室找他
將衣服整理好
雜亂的頭髮稍微理一下
帶著頭暈腦脹慢慢走向小房間
兩天了
麻藥退的差不多了
但頭暈依舊
是因為血不足的關係嗎?
我的臉看來很慘白
我躲在門口不敢進去
胖胖看到我才說”你在這阿!到處找不到你”
為何是你?我的主治醫生呢?
“現在要幫你抽紗!會有點痛!放輕鬆喔!”
說完隨即拿著熟悉不過的夾子鑷子一起來
將鼻孔裡的衛生棉條拔出
果然像使用過的,血跡滿滿
但已經乾了,所以拔出時費了好番力氣
我也如期淚如雨下
但窒息的感覺還在
原來好戲還沒來
“再來我要抽裡面的紗,放輕鬆就好,深呼ㄒ..”
深呼吸幹嘛?把夾子順勢吸進去嗎?
這時我的主治才慢慢走來問道”怎麼樣?還好吧”
大哭呆笨拙的手藝
我已經哭到不行
雙手不知該抓哪裡
只是緊緊握著空氣,祈禱這一切快過去
原來是緊緊塞在鼻咽管那厚實的衛生棉條
讓我無時無刻向淹死般窒息
抽出後果然舒服許多
當然血也就這麼噴出來了
淚也是
那時的臉,一定狼狽噁心到不行
是的,這時,我希望是一個人面對的
畢竟,再怎麼親密的感情
都不想見到這種噁心的畫面
可是,好可怕

我希望這是最後一次了
不然,就失去我忍這些的意義
幸好,血沒有一直流
醫生要我回去躺著冰敷
再觀察一個小時,即可出院
我默數著,祈禱著
手上的點滴開始痛了
經過三天,也該瘀青ㄌ
只要我能回家,要怎樣都行

現在,你在做什麼?


昏睡不知多久,娘來了
晨間餵食時間,
又是魚粥

醫生說
不能吃熱食,僅餵食冰或溫食
切忌熱水澡,溫水即可
現在是winter, W-I-N-T-E-R, winter, 翻譯是「冬季」
您真內行ㄚ醫生! 好一個現在才說!
又一個「早知道我就不開這刀」的代價
算了..嘉義是溫暖的
帶著頭暈腦脹,著好衣
收拾行李
“對了!也不能低下頭洗澡洗頭或拿重物…去公共場所要戴口罩以防感冒感染….(是怕嚇死人嗎?) etcetcetc…”
That’s enough!到底要不要一次說完!
以後我會阻止任何要來嘉X醫院開刀的人們

迫不及待要離開這裡
交附老母僅存一包紅包,你給我的
櫃子裡少的可憐現金
還不夠,真糗
記憶與現實短少兩千塊
幸好妹妹的提款卡救我一命
俠女救命ㄓㄣ小的我謹記在心
娘應該心想”這孩子平常沒見拿錢回來,這麼會花!”

新鮮的空氣真好, 儘管多了份寒意
今天開始變冷
回家,所以變暖

狼狽的到家
跟豆豆say hello,抱歉無法帶你出去
跟外公say hello, 抱歉現在才讓你知道
跟我的床say hello, 還是你溫暖
冰敷,再度昏睡
醒來,又是魚粥
如此的我,
明日真能如期到高雄看燈會嗎?
老實說,我也不想去了


為什麼
你不願意和我一起到台南看燈會呢?
我知道有點遠
但你不是答應我
要一起去墾丁嗎?
還說,要排個長一點的假期,就不那麼趕
我可以
輕易分辨
你的真心,或表面

我可以當你的開心果
但請你,先當我的大樹好嗎?


有開刀有差
即使塞滿鼻涕或不知何亂七八糟的東西
依舊呼吸暢通
惟一一點可欣慰
只是
這樣的鼻青臉腫
我能如期回到工作崗位上嗎?
老實說,想順勢不回去了呢! 哈哈!


你有兩天沒撥電話給我了
怎麼了嗎?
很忙嗎?
在當值星官嗎?
這段時間,應該比較清閒吧,你的耳朵

2/28 你,有想我嗎?

用嘴呼吸
真是要我的命
不時晚上會夢見渴死在沙漠裡
還經常得半夜醒來灌溉自己
鼻子裡的窒息依舊
喉嚨下的刀割不減
這個代價,醫生北北從沒說過
不然我就不會如此衝動
既來之,則安之
過了,就是我的


今天,是小妹來照顧我
辛苦妳了,假期還得犧牲
抱歉了,毀了你跟同學的約會
出院,我會補償妳的

把妳帶來的小說都看完了
包括出版好久了的『十年的妳』、『B棟11樓』
及兩本愛情小說
共同點
故事,愛情,開始的,都很簡單
情節,都延續主角生命好幾年
從鄰居,小學,大學,出社會…
這樣,就是註定吧

抱歉,沒跟妳們說我開刀了
不想讓你們擔心
只是想見見妳們
原諒我從未好好撥個時間聚在一起
在工作以後
這沒多久就會好的
就能一起出遊了


偶然得知
親愛的你,也是藤井樹迷
這對我來說,是一個驚嘆號
看來,我是真不了解你
更驚訝的,是你如同飛兒的迷
買齊他所有作品
那麼剩下的,就交給你來告訴我

我懷疑
是否
你也在追尋著
你心目中的女孩?
或者,
你是故事中總是被動的主角
在女主角主動伸出手後
卻還不發一語?
抑或,
你希望你的愛情
也是那麼簡單而甜蜜?

我有做到那麼一點點嗎?
我是你心目中的女孩嗎?
這個,我確定不是
那麼,你心目中的女孩是什麼樣呢?
我不敢問
我每次都是隨便猜
你也笑笑了事

我不及小說裡女主角的容貌十分ㄓㄧ
我沒有深厚的文學基礎
也沒有靜靜等待的耐心


是不是
你有一點遺憾呢?
如果,當時,
我沒有緊緊抓著呢?
我不敢問
我不敢想

卻總是如此質問自己

我知道
每次都是我無理取鬧而已

2/27 , Hello

一早,護士就來通知八點半手術
看一看窗外,好冷
看看手錶,才六點
Jesus, these people don't sleep?
But I can't phone my family, it's too early.
Yes, my family will come.
I just can't wake them up right now, ok!
It's ok if they're not coming, I know it's a busy day, today.
I can rest for a few more minutes...

Half an hour after, Dr. Wei came, picture my nose.
He said he has to take it for before and after.
ha! before and after.
Now I'm really having a plastic surgery. Funny.

八點還沒到
我就被催促到輪椅上
前往手術房
一樣,平穩的
既來之,則安之
只是還沒見到媽媽,
或許,她忙吧

近到手術中心等待
麻醉醫師詢問著身高體重
這時絕不能謊報
攸關劑量多少
沒什麼好害羞的爆出最高數值
我的生命在你手中
醫生問為何要全身麻痺?怕痛對吧!
對阿對阿...我不想聽見醫生&護士的聊天說笑

手術房和電影中長的一樣
只是多了一份真實
護士A說:床有點小,太剛好
護士B說:對阿!這次比較高!
不如說整體比較大隻吧..我可接受
移動到病床上
護士也怕我太出力跌下去
緊張的"好了好了!"
躺上去後,先將我雙腳固定,以皮帶綁著
好似我乃神經病
需施打鎮靜劑
接上心電圖顯示
手指連上心跳
嗶嗶嗶的,是我的生命
上下跳的,是我的情緒
病房有種冷凍庫的感覺
但不如我想像冷
是Jay Chou的音樂
雖然我不喜歡
但只要是醫生喜歡的我都沒意見

Dr. Wei來了
護士仍忙著準備材料
刀、紗、床巾、棉花...
是有這麼可怕?
已有護士為我上膛
醫生將面罩戴上,輕輕交代深呼吸
我知道深吸一口氣變陷入昏迷
我還想多看點...
但兩針來襲我已撐不住
眼皮好重.....











下次醒來
一陣強光
"小姐!!小姐!!...."
誰...
在哪....
我快窒息了!!
頭好暈!!
我想吐....
這是正常的嗎?
淚水不停的流
揮舞著右手想求救
好痛苦...我真的不能呼吸了!
"小姐!手術完畢了!我們推你回病房了!!"
"李雅的家屬?! 李雅的家屬? 有李雅的家屬嗎?"

唸錯了...我是李雅雯....這樣沒人會知道的..
果然沒人來...
"雅雯! 很痛嗎? 別哭..."
媽...
無法回答
只能一直流淚...
眼睛睜不開
粗魯的護士已將我推到嘔吐極限
我一定要吐到她身上
以懲罰她的粗心
好狼珼阿現在的我
回到房間
隔壁已經有了新室友
好難受....我回來了嗎?
媽..現在幾點了?
"下午一點多了!你怎麼進去這麼久?我擔心死了!"
是喔...可能在恢復室的關係吧!
"不是耶!你手術近四個小時了!才到恢復室"
是喔...我也不知道...可能肉多吧哈哈....
"很痛吧!一直哭..."
恩 有點..但剛瞬間以為自己要淹死了比較害怕...
"我去幫你用冰敷吧!"
恩...
"餓嗎?我煮了魚粥!"
我想吐....
"好吧!那等一下!"
我睡了...

不知昏睡多久
護士說可以換到健保病房
但要我移床
我說不能推床過去嗎
她說可以..但還是得換床
因為雙人病房床與健保病房床不同
哈....好一個健保制度的徹底實行
希望窮人不是因為無法就醫而病死

健保房多一份吵鬧
隔壁的女孩子吵到我想爬起來殺了她
你和妳娘感情好 不用透過嘻笑聲讓我知道
我們要的都只是一點安靜...
沒能個睡好
腦中演練無數次掀開門廉"你他ㄇ給我安靜點!!"
只是現在少了殺氣也無意義
任憑他吵醒我無數次

已經傍晚啦…真快
娘問我,如果大妹沒來看我是否會生氣
我說,我不是執著的老人家
心想…只是就這麼到老
或許會有點遺憾吧
說著,約七點多Daddy帶著妹妹們來看我
媽媽問大妹有沒有來
爸爸說她躲在外面
是笨蛋吧…
不過,我猜想的到,她會來的
如果,她真的沒來,那
就真的不是我認識的她了

家人在一起,即使安靜也很幸福

我催促他們回家休息
也不留娘陪我
醫院不好睡的,我知道
我也沒殘到要一個人陪我睡
爸似乎很堅持
和媽交班後
我又陷入昏睡
十點多,見沒人,探望時間也過
是真的不會來了吧
恩沒關係,我是真不要他們來
發了封簡訊,準備入睡

熟悉的腳步聲
娘你幹嘛來! 快回去睡啦!
沒關係啦!
我可以一個人的,又沒怎樣
快回去吧!
明天還得忙咧!
晚安,掰掰


已12點
隔壁床,都是太太手術
先生守護
約莫能察覺到
他們的感情,及家庭情況

是的
一個人用盡生命找尋的
是風雨天晴,崎嶇路平
都緊緊牽著手渡過的另一半
是靈魂的另一半

那麼
另一半
在你生病時照顧你
我們要如陌生人般的感激
還是如平常接收他的愛一般對待即可?

照顧
也有存出於義務的照顧
或無微不至的愛意的延伸

但我想
不管哪一種
至少
都不是孤單的


一瞬間
我懷疑自己
能否找到
生死相陪的另一半
這話會不會說的太重?
那換作
晨曦裡,喚醒我的不只有太陽的溫度
夕陽餘暉,牽手散步
星空下,擁我入眠
拍拍我的背,當我厭倦
唱唱幾首歌,拐我的眷戀


多希望你在身邊
握著我的手哄我入眠
但又不希望給你看見狼狽的臉


至少我知道
自己找尋的愛
在哪邊
我也知道
現在
我給的起了
只是
天坪的另一半
還不知在哪邊

如果,你可以 2/26

今天就要回嘉義去了
但是突然好忙
忙的昨天忘記先跟Patrick說我得離開幾天
忙著處裡很多突如其來
忙到剩幾個小時才跟兩位老大說我得消失幾天
有位老大甚至是我走前幾分鐘才得知
真不應該呀我
I hope that I'm not the last minute man in your eyes.
Thank you for your message, that's warm, as a boss and colleague.
匆匆忙忙離開
幸好行李早在昨日即準備好
回頭看看,一切就緒 準備出發
最後還是帶了電腦 以解在醫院之lonely.
還是沒時間坐公車 只好騎車去放
ㄚ肥你要堅強活下去等我回來
我一定會回來你不可以跟陌生人走>"<
非假日這時間 只剩通勤上班族+學生
或者像我這樣,有特定目的地的人們
沒有太大的起伏 倒是抱持渡幾天假的心態
不需要想太多吧 該想的,是之後的路吧...
火車到站時間,近與醫院約定時間
吩咐娘千萬不可遲到 我還想回家洗個澡準備完全再出門
結果娘載他老母順道來載我
早在車站等我.真難得
還說已替我將所有行李準備完畢
心中一陣窩心,
娘真好
火車站到醫院路上,火速扒完老娘自製便當
有點像吃最後一餐的感覺
到醫院才發現 老母口中驕傲的"ㄏ亨!!我都幫你準備好了!!我是老母耶!"
其實只有健保卡+住院手術同意書
......老母.......
害羞的做完心電圖手術
搞笑的給她抽完血(因為抽血是要空腹,本姑娘剛吃完一盒便當=至少兩碗飯)
放血一直放不出,因為今天太忙 喝的水不過兩瓶600ml
三大空桶伺候的我手抽筋
走完一陣迷宮才找到X-Ray照射中心
拉哩拉雜一堆.算是完成住院手續
至於有沒有糖尿病,就讓那完全不準確的油血數值去抉擇吧

兩人房的確少一點噪音 旁邊還沒有人,空蕩蕩只有我
夜景尚可 光著腳在偌大房裡走來走去
盤算著該準備什麼東西擺放在床頭 以免明天不方便
盥洗完畢後將物品衣物在塞回包包 心想有潔癖的我回家大概會把包包拿去殺菌
手機成了唯一對外管道 撥了電話,傳了簡訊 偷偷洩露著不安
知道你們都關心 就夠我獨自面對的勇氣
唯讀你,聽到我故作搞笑的"眼睛流血很像電影特效" 笑的咯咯作響
唉..這就是你吧,
只是,偶爾也懂一下我的故作堅強,好嗎?
終究還是得掛上電話
關上電燈
靜靜聽著
不是奇怪的聲音啦
是內心的恐懼
自己的聲音
告訴自己
我可以
這沒什麼
簡單的





晚安